真实考验: 你能解答这道难题,才算真正看透了婚姻

    时间: 浏览:44次  来源:灏泽异谈

本文的重点,既不在提问,也不在回答,而在你自己的反思。

所以请务必在读完本文后,于留言区写下你对提问者的建议。

虽然文字是写给别人的,但整理出来的思路却是有益于你自己的。

那为什么这篇文章如此特殊,以至于灏泽力邀你参与讨论呢?

因为它的核心实在是太经典了,足以点醒这市面上90%被家庭拖累伤害的女人。

提问:亲爱的先生,一直以来总是阅读您的文章,每次都从文章里收获很多很多的见解和知识,这里先要真诚的感谢您。

但是,我自己现在正陷在一个很尴尬,也很不上台面的窘境中,那就是我深深的感觉从成婚以来至今的九年,我正一步步的把自己往深坑里推。

真的真的,就是越来越废 越来越无能 越来越悲催。


交代下背景吧,我和我的老公是步入社会后认识的,当时也算是郎才女貌的一对,倒也不怕害羞,十年前年轻的我颜值的确很高 狐媚脸 168的身高 D 外加蜂腰翘臀,圈子里公认的小美女,我老公当时则是一家深圳本土金融机构的青年中层 前景大有可为,我看中的也是他的这点。

十年过去了,他也的确做到了接连升迁到自己独立创业并取得成功。

但超出我预料的一点,却是这些年来,随着生了宝宝后,我在家里的话语权和地位越来越低。

你说好日子吧,我如今也却是享受着,住的是准豪盘 出门有司机,但无论是老公 还是公婆都隐隐有把我当作高级保姆的态度,不温不火的 让人感觉压抑,甚至就连一男一女两个孩子,都有隐隐把我当老妈子使唤的态度。

可我明明对每个家人都尽心尽力 掏心掏肺啊,生活上所有的细节和小事都事无巨细的做到尽善尽美啊,难道就因为我这些年都是吃老公用老公的,就要被这么鄙视么?


我感觉自己就像一个正宗的蠢货,一个被压榨完还得不到一点点感激的废物。

我真的不明白自己做错了什么,求灏泽先生指点我,感恩。

回答:姑娘,今天之所以会把你的提问给特意列出来进行公开回答,就是因为你的情况太有代表性了。

你知道么?你在家庭中的卑微 和婚姻中的不幸,其实从你全力投入家务活的那一瞬间,就已经是注定了。

因为从你吃老公用老公的那一瞬间起,你就已经开始了一场自我阉割的漫长手术。

而如今这一切,则是多年“自我矮化”后所酿成的必然苦果。


你看,人善就注定被人欺,你那么想当老妈子,想通过重复低阶重复劳动力的方式来获得尊重,那本来就是天方夜谭。

但凡你了解一点人性,你就会知道你的所有付出,在他的眼中必然会经历这些演变:早期:啊~我亲爱的她,愿意为我做那么多好吃的菜肴和细致的家务!

中期:嗯~她做这些事儿,也是应该的,毕竟家里赚钱的主要是我嘛!

后期:我每天这么忙,她只要做点家务就好了,而且问题还那么多,搞啥呢?!

这,就是必然的流程和结果。


或许你的丈夫会在未来某一天突然醒悟,啊,我能心无旁贷的全力冲刺事业 在外面毫无后顾之忧的花天酒地,是因为家里有个任劳任怨的老婆啊。

也或许你的孩子在未来某一天突然醒悟,啊,我能过上饭来张口衣来伸手 凡事不用愁 有啥脏衣服臭袜 和口腹之欲都能被满足,是因为家里有个劳苦功高的老妈啊。

或许他们会醒悟,但这就太看运气了,但就算他们醒悟,也顶多是间歇性感激你,常态性消耗你。

可这也不能怪别人,因为是你自己主动把姿态,给下降到了卑微如尘埃的地步。

好在,你的情况还并没有恶化到无可挽救的地步,其实一句话就足矣成为救你出苦海的药方:立规矩,修自己。

听不懂?没事儿,我给你翻译翻译。

先于自身定位上做个调整,想尽办法从“名为妻子,实为保姆”的窘境中挣脱出来,不惜代价 且坚定不移。

那些家人眼中该由你“理所应当”承担处理的家务,应付搞定就行,千万不要觉得自己要做到精益求精 完美无瑕。

因为这种事儿是你做到6分 一天只要1小时,做到9分 一天却要5小时的毫无收益可言的精力黑洞。

如果有谁看不惯,那就聆听他们不满意的意见 并告诉他们“我觉得你说的很对,那就由你来搞定吧,我反正做不到”。

都是人 都有手有脚,凭什么你能做 他们不能做?

同时,对于孩子的陪伴和教育也是如此,一定要做到节制和控制,绝不能惯着。


什么吃东西上挑三拣四 什么怕孩子营养不均,根本不要考虑,你就做你方便做的菜就行,保证主食 肉食 蔬菜齐全就足够了,怕营养不够顶多每天拍一颗多种维生素和钙片下去,没有任何商量和妥协的余地。

同时从小教育他自己学会承担起码的家务劳动,吃完饭把自己的碗筷洗了 洗完澡把毛巾和换洗衣物放脏衣篮里 自己设定闹钟早期 自己每周汇报需要采购的生活用品。

不吃 就是饿肚子,不乖 就没有奖赏, 不听话 就自己承担代价。

他们是你的孩子,不是你的主子。

啥?你觉得孩子太小不能做到这些 或者让孩子分担家务会影响他的读书学习?

不好意思,那只能说明你真的就是有伺候人的瘾,而且大概率会造成得不偿失的慈母多败儿的结局。

这么说吧,任何一个家风严谨 且家境优渥的大家庭。

其“规矩”,都做得很好。

每个家庭成员的规矩,都是从小就做起的,丝毫不宠着惯着,不论男女都是如此。

所以这种家庭的每一个人,都能很充分的发挥自己的真实价值,而不是让某个人牺牲自己的未来,来成全别人。

上述这番理念,我并不是今天只跟你分享,我同时还对很多身边的兄弟姐妹,尤其是男性朋友分享过。

他们听了后,大多都深表赞同, 因为任何一个事业有成 或者有野心的男人,都不希望自己的老婆沦落为一个只懂家长里短和超市折扣的浣洗娘,而是能于事业和交际提供帮衬的贤内助。

更不用说女性朋友了,她们之中本来也和你一样,都是属于婚后迷失了自身定位,把自己放在了一个过低的位置上,毫无分寸的燃烧自己 却换不来任何的尊重和理解。

于是,在痛定思痛后,立马重新对自己进行定位,并开始真正的为自己而活。

奇怪了,从此以后,她们人生的那些问题全部都瞬间一扫而空,婚姻重回正轨 子女不再是拖累 尊严和财权也回归手中。

正所谓:以斗争求和平则和平存,以妥协求和平则和平亡。

这是更古不变的政治金句,放到区区日常生活中,那更是注定大杀四方。

再然后,就是修自己。


一个女人的修行,即简单又纯粹,不外乎就是几个核心目标:于事业上,一定要有一份自己的主业,和于主业相衬的社交圈子。

赚钱的多少不重要,关键是不能脱离社会,沦为一个孤岛弃儿,每天只知道家务琐事。

那样的话,不管你曾经多有灵气,三年一呆,就算是神仙也会变成反应迟钝思维僵化的蠢女人。

于肉体上,千万不要懈怠保养和健身,女人的肉体不是唯一的牌 却绝对是核心牌。

一个三四十岁就浑身臃肿不堪 满脸横肉的女人,注定是会让丈夫充满安全感的,因为他很明白你除了和他将就过日子,在外没有任何的选择,那就自然不会有任何危机感和后续的情感付出。

于内心上,千万不要认命自己就应该退化为一个只配备家务牵挂拖累的大娘。

该阅读的书籍 该观赏的电影 该见识的风景 该结交的圈子,一样都不能少,你仔细回忆就会发现,那些四五十岁还浓浓少女感的女人,内心还是自由的少女,即快乐又为家人所尊重珍爱。

就这几个目标,修炼到位,药到病除。


不久前,曾有同样一位女读者在看命理时向我提出了和你一样的问题,我就是这么建议她的。

只半年的功夫,一切都峰回路转。

先是丈夫对她尊重了, 毕竟一个既能赚钱 且保养得体的女人,远比一个蓬头垢面的大嫂要来的更有吸引力,不论是对内 还是对外。

男人只有在有了危机感后,才会真正的爱惜和想要守住你。

再是孩子也听话顺从了,毕竟一个优秀杰出的妈妈 要远比一个只懂买洗扫的家庭主妇更有话语权和榜样感。

孩子也只有在认可你能力的前提下,才会听你的话,否则在他眼里看来,你就是一个只知道跟老公要钱的落魄女人。

话说得残酷了点儿,但句句属实 字字钻心。


至于剩下的篇幅,就留给兄弟姐妹们用来留言提意见了。

记住,狠辣无妨 百无禁忌,但求语句精辟。

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