【原生家庭之痛】若非血缘,你我本该今生无缘 2019年3月27日

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【原生家庭之痛】若非血缘,你我本该今生无缘 2019年3月27日

2019-04-01 17:48 灏泽先生


引子:

原生家庭这玩意

乃世上最可怕的东西

因为它会让你惶恐的意识到


有些人

本来连做你朋友都不配

但如今

居然要和他们成为亲人




壹、恶六亲的真相


我之所以对国内电视剧嗤之以鼻,就是因为他们永远喜欢在影视片末尾,尝试把某些人渣强行洗白。


他们殊不知,这样的行为,实际极端无良。


因为此举会让许多本已下定决心,追求自己新生活的观众,妄动本早应放下的恻隐之心,重蹈痛苦的人生覆辙。


另外,这种稚嫩的升华方式,其实是对现实生活的最大嘲讽,但凡有点生活经验的人,都会明白一项铁则:


愚昧无知的父母亲

不求上进的兄弟姐妹

和冷眼旁观的各路亲戚


此等六亲

从来没有良心发现

只有变本加厉




贰、原生亦可害人


今天,我不想列举无数满是狗血的案例来试图证明自己的观点。


我只想讲一个亲身经历的简单故事,这个故事,发生在十几年前的温哥华,当时的我,还是一名商科系的学生。


而女主角,是一位来自偏远地区的女孩。


如果你对整个北美华人圈略有耳闻,就应该知道,在北美的圈子中,温哥华和洛杉矶以及纽约等其他城市不同,它的“华人含富率”是相对较高的。


同样,它的华人学生群体,也更相对的“务虚”一点,比如我所就读的院校,商科的华人女生 拎着爱马仕当书包的基本是四成,男生则普遍是BMW M3起板,上不封顶。(只是那段时间,我们都莫名的迷GTR,现在看看真是一辆烂车)


因为大家都花着父母本就不能细究来路的钱,这点开支说到底可能连财务转让的手续费零头都够不上,所以父辈们也基本从不深究我们晚辈的这种小小火耗。


当然,如果要说江湖传奇,也有,我们班中还曾真的出过一位猛人,当时正是国内煤老板称大户的年代,此君便是一位货真价实的家里有矿的主。而且此君天生嗜赌,他最负盛名的一战,是在RIVER ROCK这种小赌场,与某位温哥华西人OLD MONEY约战德州,一晚输了400万刀。


这样的出手,在还是学生的我们眼中,已经算是动物凶猛了,当然,事后他爹就差点提着刀子来亲手灭子。


通过我所描绘的如此氛围,你便可知,我们作为学生时 课余的生活状态是如何了。


还记得当时毕业聚餐,喝的就是如今还未火起来的啸鹰。 )



时间很快,学生生活终于行至大三,也正是在此时,我们的女主角终于悄然出现,我们就称呼她为婉君吧。


作为一名依靠自己努力,努力考上2+2的女孩,婉君的人设,简直是如同电视剧模板一般的标准。


有着一对可谓极度平庸 且平庸中带有窝囊气的父母,还有一个从小为父母和爷爷奶奶宠溺的弟弟。


她的家乡,也是如你想象般,是需要在历经廉价国际转乘航班的波折后,再忍受将近五小时舟车劳顿才能抵达的小县城。


更加戏剧化的是,婉君又有着几乎所有“草丫头”共有的性格特征,倔强却又敏感 奋斗却又彷徨 无畏却又极度缺乏安全感,可是她阳光 可爱。



那么接下去,按照大家的想象,往往就是我们这群物质无忧的兔崽子们欺压这位姑娘,随后姑娘逆袭,通过个人努力狠狠的打肿我们每个人的脸了吧?


并没有,因为和许多人的想象所不同的是,其实“好出生”的孩子,并不缺乏所谓的同理心。


我们这个集体,非但没有任何的欺负她,反而每次男生我们聚餐时,都会刻意的带上姑娘一同前往。 甚至为了她,我们本来男女平等的轮流AA买单制,都默默的改为全部由男生买单请客。


另外,还有几名如今看来略有圣母心的姑娘,还会在每次购买生活用品时,默契的为她带一些日用护肤品啥的,美曰其名“姐妹一起试试这玩意好不好用。”

实质上就是心照不宣的送给姑娘家了。


于是彻底融入我们群体的婉君,依然会时不时的为某位同学的家境富有所赞叹,但总体上,她感谢我们对她的呵护和帮助 我们也对她的个人奋斗表示敬仰和佩服。


这就是生活

它从来不是电视剧

未必会那么狗血。。吧?


终于,当我们学成毕业 并各自奔前程后,我们这一届学生失联了很久。再次组织重聚起来,已是去年了。


一同出席的,就有婉君。


你知道,人在社会上混久了,只要眼界够高 阅历够丰富,往往就能练出一双颇为毒辣的眼睛。


所以当女生们基本都是全套的梵克雅宝或者宝格丽配饰出场,男生的腕表则多以积家 爱彼为基础时,就知道 大家都混的不错,无论是靠自我努力还是 父辈呵护。


而婉君呢?


能看得出来,仍然是十几年前的婉君,努力 拼搏 却充满阳光。


关键是,在我看来,人的心理年龄或者成就,往往在性格上就能看出一二,而要想称得上小有所成的第一个特征,就是“宠辱不惊与气定神闲”


所以一旦过了而立之年 还是充满如此少年气息的话,那我只能说 可能高度上略微有点被落后了,略微。



于是席间 始终洋溢着一丝说不清的压抑,因为当我们所有人在出席前都以为,今天终于可以放开胆子吹牛逼的时候,因为婉君在,便只能适当的收敛。 哪怕提及个人事业,也只能轻描淡写,一笔带过。



好在阳光的人,最大的特点便是她往往很健谈,婉君如是。


于是,我们便在各自你一言我一语的过程中,慢慢回顾了大家各自毕业后的人生去向,包括婉君的。


也是借此,我才第一次知道,原来婉君回国后,也曾接受了某顶级外资的OFFER。

但是最终在父母之命下,马不停蹄的回到家乡,因为婉君只有在家乡,才能手把手的帮助教导自己的弟弟。


毕竟在父母心目中

女儿的事业哪有儿子的出息更重要?



同样,自己的弟弟因为本就不努力,于是不论婉君的教导和帮助多么尽心尽力,弟弟永远是应付 只要婉君稍一松懈。

弟弟便拿起手机打农药 看抖音。


毕竟在弟弟心目中

姐姐的精心教导哪有自己的快乐放纵重要?



接着,婉君同样要面对父母的催婚压力。

无奈之下 只能奉迎父母的选择 与一位”老实男“成婚, 但老实男不一定是好丈夫。

知道自己媳妇曾经开过眼界后,害怕自己被甩的丈夫更是想尽一切办法阻止婉君的事业发展,其中阴暗 不提也罢。


毕竟在丈夫心目中

妻子的事业 哪有自己的男人面子重要?



然后?就没有然后了,并没有你所想象的,海外学成归来,因为压迫和不公,于是触底反弹,逆袭成苏明玉这样,赚大钱后扬眉吐气。


有的,只是踏上由无知的底层父母代为进行选择的人生道路,随后一错再错 直至无以挽回。



当婉君提及上述种种时,充斥着一种无奈的情绪 和一股淡淡的恨意。


最终,婉君说完自己的故事后,她叹一声”也就这回事儿呗“,随后报以无奈的笑。


经历过事儿的人都懂,一段痛苦经历能被笑着说出,往往是最伤痛的,因为苦笑代表着无力改变,只能最终对生活的蹂躏表示妥协。




叁、无知即无良


可我们不妨冷静想想,那就是对于婉君的父母来说,他们所作的每一个决定都是天公地道的正确,几乎没有任何道义瑕疵可言。


让自己成才的女儿帮帮没出息的儿子?

没有错啊


让自己单身的女儿尽早结婚成家?

也没有错啊


让已婚的女儿不要因为情绪离婚?

更是毋庸置疑的正确啊



但对不起,其实这些全是错的。


因为

无良和无知,从来是一对不可分割的孪生体。


这便是许多”低分原生家庭“的发生矛盾的核心因素,同时,这一因素会导致两个最恐怖的现象:


从未取得成功的父母

总是乐于把自己失败的人生复制于子女身上。


未涉世事的少年子女

极易误认父母的失败人生是成功的。



这两方面,我们都可以举许许多多的例子:


无知的失败父母,这辈子最大的心愿往往是把”成功的希望“寄托给下一代。

于是越失败的父母,越是歇斯底里的逼迫孩子去走自己给孩子制定的路线,然后就是一路的兵败如山倒,要么养出言听计从的窝囊妈宝 要么就是极度叛逆的自闭龙傲天。



婚姻不幸,早早离婚的家庭,往往最爱逼迫自己的子女在婚姻大事上尽快给自己一个交代。

殊不知,单亲家庭中缺乏关爱的子女,极易被渣男渣女所给与的小恩小惠所吸引,并误以为这是大恩大德,便轻易托付终身。

当最终反应过来时,往往已是木已成舟,最终要么在一生的抱怨中培育后代,要么是杀伐果断的再也不相信爱情。



可不管怎么说,上述两者一旦发生后,最大的可能性,就是把上述所有悲剧重复在自己的婚姻中。

随后把自己的伴侣折腾个版死后,再往下一代,继续重复这些人间惨剧。


这也是一个乏人提及的社会概念


即不光好的原生家庭,其幸福与成功能得以传承。

实际上一个糟糕的原生家庭,也会被延续和重现。





肆、亲而不近


人生的时间是极为有限的

能够呈现璀璨的精华年岁

也往往稍纵即逝

可择友能挑

亲情难逃


如果你认为,一个原生家庭的痛苦,只集中在父母和亲兄妹之间,那你可真的低估了”恶六亲“的杀伤力了。


因为向灏泽咨询的客户中,许许多多都应验了一件事儿,即 如果你默默无闻,则各种亲戚视你如无物。


若你家境贫寒,偏偏还飞黄腾达,则六亲八戚都会把你家当家族的办事处。



这便是”穷居闹市无人问,富在深山有远亲“的真实写照。


讲真,手有余力,助人为乐这种事儿,按道理放在陌生人身上都没问题,因为陌生人往往是最易知足的。


唯独那些略有血缘关系的贫穷亲戚,最可怕。



如果原生家庭优越还好,大家可能分处各行各业 但本质都是生意人,生意人在很多时候 往往是最知道分寸的,这并非是他们道德高尚。


只是他们明白竭泽而渔的危害,更知道礼尚往来的好处,所以你会发现好的原生家庭往往锦上添花 亲表堂 全有用场。



但如果原生大家庭总体卑微,且父母颜面薄又偏偏好面子的话,那么恭喜出人头地的你,你成了家里众人争抢的香饽饽。


别高兴太早,你可以先去看看发生在一些穷乡僻壤的哄抢事件,那便是你的结局。

若原生家庭一旦较为卑微,则注定了你的血亲家族哪怕工作性质不同,可大概率在本质上都是小农意识。


因此必然贪得无厌 三姑六婆 只懂索取。




伍、缘由己择


说到这里,我要讲些露怯的话,那就是在帮客户算命的时候,其实我并不害怕遇到客户命盘中漏财、肃杀、逢凶等情况。


毕竟趋吉避凶,本就是我命理咨询时的核心意义所在,在事业和财运上,哪怕再极端的情况,也都有办法避开,退隐江湖 急流勇退便都是好办法。


再比如感情上逢得孽缘,也不是大事儿,帮客户好好缕清思路,重新找一段新缘分就是了。


但是,如果客户的命盘中 尤其是父母、兄弟、夫妻 等 六亲宫,有大的灾相,那我往往便会倒吸一口冷气。


无论是小农思想的父母、不求上进的兄弟姐妹、或者是三观清奇的各路亲室。


都是小则耽搁你半生,大则拖累你一世的包袱,只是,这并不代表你这一生都将对此束手无策。


因为,你其实一直都有选择权

去决定亲疏

去决定远近


当然,灏泽也不会枉然的奉劝你去理解和原谅他们,因为在我尚不知你的人生经历时,妄自奉劝你去做任何谅解,都是只顾口舌之快的无德圣母。


只是,灏泽依然 并且非常决然的想要告诫你,这个世界上 其实充斥着许许多多奇怪的事务与关系,六亲就是其中之一。


而我接下去的这段话,听上去会让人感到冷血与现实,但却绝对是针对恶缘六亲的最佳方案且别无他法


庸人总是喜欢用许多道德伦理

去束缚别人

因为这些道德伦理最佳受益人

往往是这群庸人自己


比如从未尽责的长辈

往往老了最爱提及”孝“字


比如无能的兄弟姐妹

往往最爱提及”亲“字


又比如最渣的音乐对象

往往最爱提及”爱“字


因为他们深知

这是他们对自己过错的唯一挡箭牌


你不必放过

有的过去 不该被轻易忘却

但你必须放下

因为有的人 不配在你人生中再占据

一分半秒


六亲中

唯一要赡养和尽责的

唯有真正帮助你和爱你的人


其余,干净利落的划清彼此界限

人生路途 不求孽缘





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